¡Qué figuras! IV - Kim Ramsey

Si es que no somos nadie, si es que un día lo eres todo, y de pronto tu vida se convierte en un ciclo vicioso de orgasmos, uno tras otro. 

Y vosotros os preguntaréis: "¿Qué dice el retrasado este?". Tranquilos, que eso ha sido lo primero que he pensado al leer la noticia de Kim Ramsey, una mujer que se cayó por las escaleras y se le formaron unos quistes en los nervios espinales, lo que le provoca orgasmos con suma facilidad. Y cuando digo "suma facilidad" me refiero a que una palmadita en el culo la hace llegar al Nirvana tres o cuatro veces seguidas y que una leve fricción de la falda le hace el chichi pesicola. Dice la pobre mujer que tiene unos 100 orgasmos al día. Qué pena...de verdad, pensad en su día a día. Que me la imagino yo ahí, yendo a comprar el pan: "-Mari, dame una barra de pan OOOOH SÍ...de las grandes MMMMMM AHÍ, SIGUE, SIGUE y un par de bollos SÍIIII SÍ...SÍ........SÍ." O yendo de tiendas: "-Perdone, ¿tiene estos pantalones MMMM de una talla más OOH SÍ, SÍ, SÍIIIIII grande? Es que me aprietan ahí AHÍ SÍ, DONDE TÚ SABES MMM DALE DALE DALE MÁS." Muy poco serio, la verdad.

Y lo mejor de todo tiene que ser su pareja, que cuando por las noches quiera hacer el ñiqui ñiqui, ella le dirá: "-Ay cariño, es que hoy he tenido un orgasmo con el cartero, el peluquero, el de la carnicería y el masajista. Mejor lo dejamos para mañana." Desde aquí hago un llamamiento para que a ese hombre se le ponga una estatua en mitad de la plaza y con espanta-palomas y todo. Un mártir, sin duda alguna.

Dice Kimi que se dio cuenta cuando, al tener relaciones con su pareja, estuvo teniendo orgasmos durante cuatro días seguidos...SE-GUI-DOS. Vamos, que se tomaba los Red Bulls de ocho en ocho. 

Y por lo visto, esto es ya incurable del todo, y hay más pacientes que sufren el Síndrome de Excitación Sexual Persistente. No se conoce el número exacto porque lo sufren en silencio, como las hemorroides. Aunque son fácilmente reconocibles por la calle, no sé si me entendéis. 

Kim disimulando un orgasmo.

Kim en el Nirvana parque.

Kim teniendo un orgasmo en la escalera.

No me pises, que llevo chanclas.

Hola, querida gentusilla. Hoy vengo a cambiar para siempre vuestras vidas, a HACER HISTORIA. Quiero que a partir de este momento dejéis todo lo que estáis haciendo, creedme, esto es más importante que ese tweet super ingenioso que se te acaba de ocurrir, o ese contacto del Whatsapp (muy pesado, por cierto) que se empeña en contarte los aspectos más ridículos de su vida.

Sí, seguro que lo habéis adivinado: hoy voy a (redoble de tambores, por favor) explicaros cómo copulan los gallos y las gallinas. *APLAUSOS* *VÍTORES*

Vamos, no me pongáis esa cara, ¿quién no se lo ha preguntado alguna que otra vez? Porque yo no me imagino a un gallo en una discoteca, con un Ron con Coca Cola en su ala, acercándose a una gallina desfasada en mitad de la pista y diciéndole: “Hola guapa, ¿en tu corral o en el mío?”. Y es que yo, curioso por naturaleza y que siempre ando haciéndome preguntas sobre todo, he sentido la necesidad desde que era un enano de saber cómo lo hacen, CÓMO. Porque los gallos no tienen pene, ni las gallinas vaginas, y cuando he preguntado sobre el tema a mis padres, me han respondido con un: “El gallo pisa a la gallina”. ESPERA, ESPERA, ESPEEEEEEERA, para el carro. ¿Cómo que el gallo “pisa” a la gallina? Yo por aquellos entonces era pequeño y lo primero que pensaba era: “Ay madre, que a mí me han pisado muchas veces, a ver si ahora me voy a quedar embarazado y voy a poner huevos de los que saldrán miniCarolus piando...” pero no, resulta que no es ese “pisar”. Y estoy seguro de que hay más gente como yo que no sabe cómo hacen el ñiqui ñiqui el gallo y la gallina.

Pues bien, tras muchos vídeos de Youtube y páginas y páginas de Yahoo Answers, me he informado y resulta que el gallo se sube encima de la gallina, arrima su culito al culito de la gallina y PUM, ya está embarazada. Este acto suele durar entre 1 y 2 segundos para los gallos normales, y entre 0 y 0’1 para los eyaculadores precoces. 

Y ya, no tiene más misterio. La verdad es que me ha sabido a poco, pero me he quedado más tranquilo y mi vida ya está COMPLETA.
Ahora me voy a quedar sentado aquí, a esperar mi premio Príncipe de Asturias o mi Nobel por este servicio a la comunidad y a la paz mundial.

Pdta: pobre...PO-BRE de la gallina que tenga que ser pisada por el Gallo Claudio. Que Dios la acoja en su gloria.