De la educación

Hola, querida gentusilla. Hoy vengo muy, muy enfadado. GRRRRR ESTOY ENFADADO. "¿Por qué?" pensaréis vosotros, mis mudos y ávidos lectores (...cri cri...cri cri...). Pues por la deshumanización del aprendizaje. "¿La qué? Carolus deja de drogarte, anda." Que no, que no, que tengo toda la razón del mundo.

Últimamente la educación está siendo sometida a un tira y afloja que no le está haciendo ningún bien, y si a eso le añadimos que la cosa no estaba ya bien de antes, pues apaga y vámonos.  Y es que, yo, por aprendizaje entiendo algo diferente a lo que nos tienen acostumbrados en las escuelas. Allí impera el modelo bulímico: se lleva a los niños a la escuela y se les intenta meter unos libros en la cabeza, de memoria, cebarlos con mucha información (cuanta más, mejor) que vomitarán en un examen y que olvidarán en cuanto salgan por la puerta. ¿Y qué sacan con eso? NADA. Les quedará un leve recuerdo, pero no aprenderán nada. Pero eso no importa, solo es importante sacar buena nota, da igual si has copiado o si te ha chivado la respuesta alguien. No se valoran los conocimientos, sino los resultados. En conclusión, se persigue más el fin que los medios.

Y esto tiene un pase en la educación obligatoria (qué adjetivo para la educación más horrible, HO-RRI-BLE), pero que eso siga ocurriendo en Bachillerato y en la Universidad me parece algo que coloca a España a la cabeza de los peores sistemas educativos de Europa.

Mi ideal de escuela es la de ir y que te culturicen, que te intenten hacer llegar los conocimientos de una manera amena y no sientas ganas de abrirte las venas en canal cada vez que estás en clase. Algo parecido a lo que hacían los griegos hace un porrón de años.

Por supuesto, la educación debería ser voluntaria, libre y gratuita. Obligar a alguien a "estudiar" provoca un efecto negativo en el susodicho y en los que lo rodean. "Pero es que si no les obligamos, hay algunos que no estudiarán." Pues peor para ellos, oiga. Que yo he tenido que soportar a esa gente que no quería estudiar y estaba en clase "por echar el rato" y no es una experiencia agradable.

El aprendizaje se ha banalizado en un proceso simplista en el que te fuerzan a aprender una información que un "profesor" murmura en clase y luego demostrar que los has memorizado como si fuese el Padrenuestro en un examen que evalúa tus conocimientos, que luego olvidas.

Y por último, a modo de epílogo, una ligera y breve mención a los profesores malos. A ver, cómo digo esto sin que me tachen (otra vez) de vulgar: si no os gustan enseñar, ni los niños, ni el contacto con humanos, ni transmitir los conocimientos que guardáis en esas prodigiosas cabezas, QUEDÁOS EN VUESTRA MERETRIZ CASA, que yo no tengo la culpa de que vuestras vidas sean una profunda hez. Gracias por vuestra consideración.

Cartas a - El Caudillo de España

Querido Mariano Rajoy (y digo "querido" por mera formalidad, porque yo a usted lo quiero lo mismo que a un tortilla de espinacas: cero),
en primer lugar le agradezco que se preste a inaugurar esta sección de mi blog, del que seguro es usted asiduo. Lo he elegido a usted entre una larga lista de candidatos por méritos propios. No quiero empezar tan pronto con los insultos porque luego me tachan de vulgar y barriobajero, pero es usted un GRANDÍSIMO HIJO DE LA GRAN PUTA. Vale, vale, puede que su madre no tenga culpa de lo retrasadito que le ha salido el hijo, así que tómeselo como algo personal para con usted.
Motivos para odiarle no me faltan: recortes en cultura, educación, sanidad, destrucción de empleo, injusticias sociales, dificultad para acceder a estudios, aumento del paro, miles de desahucios (habiendo miles de casas vacías), intento de reforma de la ley del matrimonio homosexual, brutalidad policial (esto no estoy muy seguro de si es culpa suya o no, pero lo añado a la lista "porsi"), opresión al ciudadano, subida del IVA, y un largo etcétera.
No he incluido lo de pasarse por el forro de los c*jones su programa electoral porque eso merece un capítulo aparte. Dicen usted y sus amiguetes que tenían toda la intención de cumplir todas las maravillas que habían prometido al pueblo, pero que, al llegar al poder, se encontraron con que Satanás (alias Zapatero) les había mentido muy mucho y que no han podido hacer otra cosa que TODO LO CONTRARIO a su programa. Mire ushté, si no es capaz de cumplir su programa, deje el poder a algún otro partido más modesto que se vea capaz de hacer todo lo prometido.
Creo que es usted uno de los peores presidentes habidos y por haber (al nivel de otros grandes como ZP y Aznar el "bigotito") y que cuanto antes salga de Moncloa, mejor para todos, y usted el primero, porque a este ritmo acaba usted como María Antonieta, o peor, como Mussolini, colgado en mitad de la Puerta del Sol boca abajo abierto en canal.
Sin más que añadir (creo que ya he dicho suficiente) me despido. Ojalá no le conozca nunca y desaparezca cuanto antes de nuestras vidas, dejando el menor desperfecto posible.
                                                                  

                                                                                                                    Aberrantemente suyo, Carolus.

Japi Jalogüin

Hola, gentusilla. Tengo poco tiempo para actualizar, así que sugiero un pequeño debate. Con la celebración de Halloween resurge un delicado tema : "¿Está bien celebrar fiestas extranjeras en países que no tienen nada que ver?" Me gustaría saber vuestra opinión (la podéis dejar ahí abajo del todo).

Yo opino que depende. No veo mal que en España la gente se disfrace y haga el tonto vestido de fantasma o vampiro, aunque nunca tendrá el espíritu que tiene en EEUU, su lugar de origen.

Por el contrario, hay tradiciones que no creo que cuajen en otros países. Por ejemplo, no me imagino yo a los chinos de China haciendo una Romería, por mitad del monte de Tokio con sus vestidos de gitana rosas y con flores luminosas gritando: "OLÉEEEEEEE OLÉ OLÉOLÉOLÉ OLÉOLÉOLÉ, AL LOSÍOO YO QUIELO VOLVEEEEEE A CANTALE A LA VILGEN CON FEEEEEEE CON UN OLÉEEEEEEE". 

También es cierto que en España somos especialistas en deformar fiestas extranjeras, es en plan "Sí, aceptamos tu mierda de fiesta, pero al Spanish Style (OP OP OPPA SPANISH STYLE)". Esto quiere decir, elegimos una fiesta al azar, en este caso Halloween, y decimos "A ver, ¿de qué va esto? ¿Disfrazarse de cosas lúgubres? Vale." y luego está la ciudad llena de brujas-putillas, novias de Frankestein-putillas, vampiresas-putillas, y por último le añadimos el factor español por excelencia, el alcohol.

Pero yo lo pienso hacer, llevo eso de ser español muy en las venas. Aunque no sé si decantarme por el de vampiro-putilla, Rajoy-putilla o el de sextwittera-putillOH WAIT.

¡Qué figuras! IV - Kim Ramsey

Si es que no somos nadie, si es que un día lo eres todo, y de pronto tu vida se convierte en un ciclo vicioso de orgasmos, uno tras otro. 

Y vosotros os preguntaréis: "¿Qué dice el retrasado este?". Tranquilos, que eso ha sido lo primero que he pensado al leer la noticia de Kim Ramsey, una mujer que se cayó por las escaleras y se le formaron unos quistes en los nervios espinales, lo que le provoca orgasmos con suma facilidad. Y cuando digo "suma facilidad" me refiero a que una palmadita en el culo la hace llegar al Nirvana tres o cuatro veces seguidas y que una leve fricción de la falda le hace el chichi pesicola. Dice la pobre mujer que tiene unos 100 orgasmos al día. Qué pena...de verdad, pensad en su día a día. Que me la imagino yo ahí, yendo a comprar el pan: "-Mari, dame una barra de pan OOOOH SÍ...de las grandes MMMMMM AHÍ, SIGUE, SIGUE y un par de bollos SÍIIII SÍ...SÍ........SÍ." O yendo de tiendas: "-Perdone, ¿tiene estos pantalones MMMM de una talla más OOH SÍ, SÍ, SÍIIIIII grande? Es que me aprietan ahí AHÍ SÍ, DONDE TÚ SABES MMM DALE DALE DALE MÁS." Muy poco serio, la verdad.

Y lo mejor de todo tiene que ser su pareja, que cuando por las noches quiera hacer el ñiqui ñiqui, ella le dirá: "-Ay cariño, es que hoy he tenido un orgasmo con el cartero, el peluquero, el de la carnicería y el masajista. Mejor lo dejamos para mañana." Desde aquí hago un llamamiento para que a ese hombre se le ponga una estatua en mitad de la plaza y con espanta-palomas y todo. Un mártir, sin duda alguna.

Dice Kimi que se dio cuenta cuando, al tener relaciones con su pareja, estuvo teniendo orgasmos durante cuatro días seguidos...SE-GUI-DOS. Vamos, que se tomaba los Red Bulls de ocho en ocho. 

Y por lo visto, esto es ya incurable del todo, y hay más pacientes que sufren el Síndrome de Excitación Sexual Persistente. No se conoce el número exacto porque lo sufren en silencio, como las hemorroides. Aunque son fácilmente reconocibles por la calle, no sé si me entendéis. 

Kim disimulando un orgasmo.

Kim en el Nirvana parque.

Kim teniendo un orgasmo en la escalera.

No me pises, que llevo chanclas.

Hola, querida gentusilla. Hoy vengo a cambiar para siempre vuestras vidas, a HACER HISTORIA. Quiero que a partir de este momento dejéis todo lo que estáis haciendo, creedme, esto es más importante que ese tweet super ingenioso que se te acaba de ocurrir, o ese contacto del Whatsapp (muy pesado, por cierto) que se empeña en contarte los aspectos más ridículos de su vida.

Sí, seguro que lo habéis adivinado: hoy voy a (redoble de tambores, por favor) explicaros cómo copulan los gallos y las gallinas. *APLAUSOS* *VÍTORES*

Vamos, no me pongáis esa cara, ¿quién no se lo ha preguntado alguna que otra vez? Porque yo no me imagino a un gallo en una discoteca, con un Ron con Coca Cola en su ala, acercándose a una gallina desfasada en mitad de la pista y diciéndole: “Hola guapa, ¿en tu corral o en el mío?”. Y es que yo, curioso por naturaleza y que siempre ando haciéndome preguntas sobre todo, he sentido la necesidad desde que era un enano de saber cómo lo hacen, CÓMO. Porque los gallos no tienen pene, ni las gallinas vaginas, y cuando he preguntado sobre el tema a mis padres, me han respondido con un: “El gallo pisa a la gallina”. ESPERA, ESPERA, ESPEEEEEEERA, para el carro. ¿Cómo que el gallo “pisa” a la gallina? Yo por aquellos entonces era pequeño y lo primero que pensaba era: “Ay madre, que a mí me han pisado muchas veces, a ver si ahora me voy a quedar embarazado y voy a poner huevos de los que saldrán miniCarolus piando...” pero no, resulta que no es ese “pisar”. Y estoy seguro de que hay más gente como yo que no sabe cómo hacen el ñiqui ñiqui el gallo y la gallina.

Pues bien, tras muchos vídeos de Youtube y páginas y páginas de Yahoo Answers, me he informado y resulta que el gallo se sube encima de la gallina, arrima su culito al culito de la gallina y PUM, ya está embarazada. Este acto suele durar entre 1 y 2 segundos para los gallos normales, y entre 0 y 0’1 para los eyaculadores precoces. 

Y ya, no tiene más misterio. La verdad es que me ha sabido a poco, pero me he quedado más tranquilo y mi vida ya está COMPLETA.
Ahora me voy a quedar sentado aquí, a esperar mi premio Príncipe de Asturias o mi Nobel por este servicio a la comunidad y a la paz mundial.

Pdta: pobre...PO-BRE de la gallina que tenga que ser pisada por el Gallo Claudio. Que Dios la acoja en su gloria.

Er Robin Jú de Marinaleda.

Con sus paletas separadas cual moderna hormonada, su palestina al viento y su voz que, sigo insistiendo, me recuerda a la del Risitas, Juan Manuel Sánchez Gordillo (“Gordi” para los amigos) encabezó hace poco un “asalto” a dos supermercados Mercadona, uno en Écija y otro en Arcos de la Frontera. El alcalde de la localidad sevillana de Marinaleda y diputado de IU se defendió con las siguientes palabras:

“En este momento de crisis, cuando están expropiando al pueblo, queremos expropiar a los expropiadores, esto es, terratenientes, bancos y grandes superficies, que están ganando dinero en plena crisis económica.”

Que a mí esto me suena un poco al perro del hortelano, que ni come ni deja comer, pero bueno. 

En primer lugar, decir que el fin no justifica los medios, señor Gordi, porque lo que usted y sus amiguetes han hecho ha sido robar, deporte olímpico español. Nada lo justifica, ni que sea para una ONG, ni que se lo hayan pedido Gandhi y Marx en sueños, ni ná de ná.

PERO, en el fondo lo entiendo. Entiendo que haya familias enteras que dependen totalmente de Cáritas. Entiendo que se indigne y decida dar un merecido a esta sociedad que rezuma un conformismo apabullante. Lo entiendo, de verdad.

Y ahora todos los políticos españoles dicen que hay que cortar esto de raíz, que dónde vamos a parar, que esto es una desvergüenza, que qué se ha creído el comunista este... Y claro, yo me río muy fuerte y me hago pipí. Porque parece que les molesta más que un pobre hombre haya robado cuatro cosas para dar de comer a familias enteras que que toda la cúpula política del país esté metida hasta el cuello en casos de corrupción y desviación de dinero público. Así que yo aquí me pongo de parte de Gordi, porque me parece el menor de los males de este país.

Pero claro, aquí lo que importa es que ese hombre haya robado, que esté alterando a las masas, que incite al pueblo a sublevarse contra el p*to gobierno. (Censura patrocinada por el horario infantil.)

Informándome un poco por el Internés, he descubierto que el pueblo de este señor es como una mini-Andalucía: tierra de jornaleros y trabajadores que antaño estaban oprimidos por terratenientes oligarquistas, pero que a base de insurrecciones, revueltas y ocupaciones han conseguido ser libres y (semi)independientes. Bueno, quizás en esto último no se parezca tanto a Andalucía. Es decir, que mola un pegote.

Y yo me pregunto,  ¿en qué momento empieza a pesar más una cosa que otra? ¿En qué momento la gente se olvida de lo “mucho bueno” y toma más en cuenta lo “poco malo”? Porque para mí lo que este hombre ha hecho es un acto simbólico, no creo yo que Mercadona se vaya a arruinar por tres carros. Es como el cuento de Robin Hood, que robaba a los ricos para dárselo a los pobres, y no recuerdo que a Robin lo metieran en la cárcel ni nada, es más, al final se llevaba a la zorra.

Pero parece ser que España a la gente ya solo le gustan los cuentos que nos cuentan los políticos.

Across the universe

Hola, querida gentusilla. Después de que cientos, miles, millones de personas me hablasen de “Across the universe”, la película-musical con canciones de los Beatles, me decidí a verla. Debo confesar que no ha sido lo que me esperaba. Será que me había formado en mi cabeza una idea muy concreta de lo que iba a ver, algo más directamente relacionado con ellos, no sé. La peli va de un joven, Jude, que decide irse a EE.UU. a buscar a su padre y allí se ve inmerso en las revueltas sociales antibélicas de la Guerra de Vietnam y el movimiento pacifista (hippie, para que nos entendamos). Todo esto aderezado con toques psicodélicos, tope raros y molones (lo mejor de la película, junto con la voz del protagonista).

En cuanto a las versiones, debo decir, y llamadme loco si queréis (¡LOCO!...*silencio tenso*...¡MACIZO!), que algunas han mejorado a las originales. ¡ALAAAAA CAROOOOLUS CÓMO TE PASAS! Pues sí, oiga, las mejoran. Como por ejemplo, “All my loving” y “Let it be”, esta última cantada por un niño y una mujer negritos rollo Gospel, que me emocionó, un poco...bastante...vaaaaale, mucho.

Me han gustado sobre todo los guiños que se hacen a los Beatles, como el concierto en la azotea y tal; aunque algunas escenas se crean solo con la excusa de introducir otra canción, que te quedas con cara de "¿Pero qué coj*nes...?". 

Pero se me ha quedado floja, no sé, le falta como alma, espíritu. Tiene imágenes y escenas de gran impacto, pero nada más, y se hace un poco pesada a veces y sin hilo argumental. 

En fin Serafín, que la recomiendo a los que les gusten los Beatles y los musicales (me recordó mucho a Moulin Rouge), pero aviso que es un poco floja. Vedla y comentad aquí abajo (↓) si os gusta, y si no, let it be.

¡Qué figuras! III - Amar Mahant

Hay de todo en la viña del Señor, eso, es innegable, y más cuando me topo con noticias como estas que hacen que me pase días y días riendo a carcajada limpia. Ojo al figura que os traigo hoy.

Amar Mahant es un señor indio (de los que tienen plumas no, de los otros, de los de Indialandia) que un buen día se despertó y pensó: “Oye, pues hoy voy a levantar el brazo para honrar al dios Shiva, que me parece que no tengo que hacer”. Y allá que se puso, brazo en alto. Al principio se pararon muchos taxis y cada vez que iba a un bar, el camarero se volvía loco. Pero luego se fue acostumbrando, la gente pasaba ya de él. Con el tiempo, aquello atrajo la atención de muchos curiosos, que pusieron en un compromiso al buen hombre. Vamos, que a lo tonto a lo tonto, lleva el pobre 38 años con el brazo derecho levantado. Sí, sí, como os lo cuento. Él dice que lo hizo para abandonar la vida material que llevaba y entregarse a la admiración y devoción del dios hindú de la destrucción, mejor conocido como Shiva (que no “chiva”, cuidadito con meterse con este, que tiene seis brazos y pega las hostias de tres en tres). PUES YO NO ME LO CREO. Así que he puesto mi cabeza a funcionar y a darle vueltas al “porqué”, el motivo que lleva a un hombre a tener el brazico ahí, estirado durante casi cuatro décadas, ocho lustros. Puede ser que Amar (sí, lo llamo Amar porque ya hay confianza) viese un burro volando, lo señalase para que los demás mirasen, y, como ya nadie cae en esas cosas, pues se enfadó y dejó el brazo así en señal de protesta. Puede ser que se estirase y se le quedase el brazo encajado. Puede ser que fuese un nazi apasionado que no se enteró de que Hitler murió en 1945 (porque...murió, ¿no?). Puede ser que, como Barney Stinson, fuese a chocar los cinco con alguien, pero pasaron de él, y en señal de protesta no lo bajó (si fue así, ¡vaya amigos más cabrones!).

Fuera como fuese, a Amar ya solo le queda un trozo de carne y hueso, acoplado al cuerpo, con unas uñas tope asquerosas, porque claro, ¿cómo vas a cortarte las uñas si no llegas? Que digo yo, tener el brazo levantado e inmóvil tiene que ser tela de incómodo, ¿no? Para cruzar una puerta, para tocar el piano, para cocinar... Pero tiene sus ventajas, si quieres rascarle el cuello a una jirafa ya tienes el brazo ahí preparado. Oye, nunca se sabe, cosas peores he visto.

¡Qué figuras! II - Shavarsh Karapetyan

Shavarsh Vladimirovich Karapetyan (que en español se pronuncia “El ruso ese”) es un nadador soviético, pero no un nadador de esos aburridos con bañador, gafitas y gorro, no no, es un nadador con aletas, una modalidad en la que los nadadores llevan una aleta muy grande en los pies, para impulsarse mejor (yo lo llamo Síndrome Sirenita). Bueno eso, que es un bicharraco, ha sido campeón mundial de natación 17 veces, 13 veces campeón europeo, y 7 de la USSR, además ha batido el récord de natación con aletas 11 veces. Hasta ahí, más o menos normal. Pero resulta que un día estaba el muchacho entrenando al lado de un lago haciendo su entrenamiento diario de 20 kilómetros cuando un trolebús (un autobús con cables) cayó al lago fuera de control. Él se lanzó al agua, a pesar de que estaba helada, y buceó dentro del agua con cero visibilidad, rompió los cristales del trolebús con sus piernas y comenzó a sacar gente, llevándola hasta la superficie. Sacó a casi la mitad de la gente que había dentro, pero sólo sobrevivieron 20. Las bajas temperaturas, las heridas causadas por los cristales, y las sustancias que ingirió durante su heroica acción le valieron el fin de su carrera como nadador con aletas, ya que estuvo 45 días en coma y desarrolló problemas de pulmones. Años después, fundó una zapatería en Moscú bajo el nombre de “Second Breath” (Segundo Aliento), un guasón el Shavarsh este...

A todo esto, yo me hago la siguiente pregunta: si un trolebús se estrellase en un lago delante nuestra, ¿cuántos seríamos capaces de tirarnos al agua, bucear, romper los cristales con las piernas (que ya hay que tener una piernas fuertes, ¿eh?), y salvar a la gente que iba dentro? Porque aquí vamos todos de superbuena gente pero yo sería el primero en quedarme allí de pie chillando, pidiendo auxilio y chillando más fuerte. Porque yo sé que si me tiro al agua, lo mucho que podré hacer es ir nadando hasta el sitio donde se ha hundido el trolebús y chapotear un poco.  Quizás fue el destino el que quiso que un nadador con aletas estuviese allí, o quizás fue casualidad. Y con todo esto, hay poca información en Internet sobre Sharvarsh, pero ¡si ni siquiera tiene un artículo en español en la Wikipedia! Mientras tanto, superhéroes con poderes acaparan las carteleras, con precuelas, secuelas y demás cuelas. Confiemos en que historias como la de Shavarsh no caigan en el olvido y obtengan el reconocimiento que se merecen, el de héroes modernos con aletas.

Tiempo

Hola, querida gentusilla. El blog está abandonado, lo sé, ya no escribo, también lo sé. Pero entre que no tengo tiempo, y el poco que tengo lo paso quejándome de el poco tiempo que tengo, no he tenido tiempo de actualizar. Por eso hoy no voy a escribir, literalmente, sobre un tema, sino que os voy a dejar un fragmento de "El tiempo entre costuras" del que ya hablaré más adelante. El fragmento se sitúa unos meses antes de la Guerra Civil Española, pero cuando lo leí, me dio la impresión de ser una conversación que podría haberse dado hoy mismo, o ayer, incluso. Y es que, aunque no nos demos cuenta, hay guerras que son intemporales.

"El mundo ha cambiado mucho, Dolores, ¿no lo ves tú? Los obreros ya no se conforman con ir a la verbena de San Cayetano y a los toros de Carabanchel como canta la zarzuela. Ahora cambian la burra por la bicicleta, se afilian a un sindicato y, a la primera que se les retuerce el colmillo, amenazan al patrón con meterle un tiro entre las cejas. Probablemente no les falte razón, que llevar una vida llena de carencias y trabajar de sol a sol desde que le salen a uno los dientes no es del gusto de nadie. Pero aquí hace falta mucho más que eso: con levantar el puño, odiar al que tienen por encima y cantar La Internacional van a arreglar poco; a ritmo de himnos no se cambia un país. Razones para rebelarse, desde luego, tienen de sobra, que aquí hay hambre de siglos y mucha injusticia también, pero eso no se arregla mordiendo la mano de quien te da de comer. Para eso, para modernizar este país, necesitaríamos emprendedores valientes y trabajadores cualificados, una educación en condiciones, y gobiernos serios que duraran en su puesto lo suficiente. Pero aquí todo es un desastre, cada uno va a lo suyo y nadie se ocupa de trabajar en serio para acabar con tanta sinrazón. Los políticos, de un lado y del otro, se pasan el día perdidos en sus diatribas y sus filigranas oratorias en el Parlamento. El rey bien está donde está; mucho antes tendría que haberse marchado. Los socialistas, los anarquistas y los comunistas pelean por los suyos como tiene que ser, pero deberían hacerlo con sensatez y orden, sin rencores ni ánimos desatados. Los pudientes y los monárquicos, entretanto, van escapando acobardados al extranjero. Y entre unos y otros, al final vamos a conseguir que cualquier día se acaben levantando los militares, nos monten un estado cuartelero, y entonces sí que lo vamos a lamentar. O nos metemos en una guerra civil, nos liamos a tiros unos contra otros, y terminamos matándonos entre hermanos."

"El tiempo entre costuras", María Dueñas.

Me cago en la leche, Merche

Hola, querida gentusilla. Se nota, se siente, el tesoro da la fragata española Nuestra Señora de las Mercedes está presente. Dicen que más vale tarde que nunca, y eso los españoles nos lo tomamos realmente en serio, o eso parece. Después de casi doscientos años, vuelve a casa por Navidad el tesoro de una fragata española que naufragó en la batalla del cabo de Santa María (predecesora de la de Trafalgar) de una manera un poco bochornosa, a mi parecer. El tema es que en una empresa americana (Odyssey) que se dedica a buscar tesoros (en América hay de todo, ya lo sabéis) estaba dando un paseíto por las profundidades del Atlántico y se topó con los restos de un barco, hasta arriba de monedas de oro y plata, y dijeron: “pa’mí”, como hubiese hecho todo buen hijo de vecina. La mala pata es que se enteró el gobierno español de que el barquito del que habían sacado toda la chatarra era de nuestra patria querida y dijeron que el tesoro tenía que volver a casa, que lo habíamos echado mucho de menos y que aquí se le trataría como se merece. Que esto me recuerda a mí cuando tu hermano dejaba un juguete por ahí, lo olvidaba y cuando lo cogías tú para jugar, él llegaba y te lo quitaba de las manos, porque lo había estado buscando y no lo encontraba. Total, que hubo juicios y esas cosas que se hacen cuando dos países se pelean por tesoros, y ganamos (sí, me confirman que los abogados iban dopados). Así que otra vez a hacer la mudanza de las casi 600.000 monedas. Y todo esto me plantea una duda, ¿quién tiene el derecho ético de llevarse el tesoro? ¿El que ha invertido un dineral en investigar, buscar, extraer y conservar el tesoro? ¿O el que en un principio era su dueño y señor? En mi humilde opinión, del dueño del chiquillo. Es cierto que la empresa norteamericana invirtió dinero, tiempo y esfuerzo en buscar el tesoro, pero eso hace que los países con menos recursos se empobrezcan con el tiempo, carezcan de posibilidades y pierdan todo su patrimonio, aunque lo hubiesen dado por perdido, o ni siquiera supiesen que existía, que me parece que es el caso. Aunque no lo parezca, este tesoro, en buenas manos, puede ser un gran reclamo turístico y artístico, puesto que es el mayor tesoro submarino de la historia, oiga usted, que se dice pronto, ni el Titanic. Esperemos que en el futuro, se sepa dar el mantenimiento y la relevancia que le corresponden a semejante tesoro por el que casi entramos en guerra con Estados Unidos, que tal y como está la cosa, es de lo más desaconsejable. Es más, por tener buenas relaciones con Obama yo le daba el tesoro de La Mercedes, la Giralda, y hasta la Alhambra si hace falta. Y digo yo, que si el tesorillo este está valorado en 370 millones de euros (tela marinera, nunca mejor dicho), hablamos con Obama y lo mismo hasta salimos de la crisis gracias a otros.

Billete de ida y vuelta

Hola, querida gentusilla. Hoy vengo a dejaros algo y a salir por patas. Este es un fragmento de un libro (El último tren a Zurich, de César Vidal) que me estoy leyendo ahora mismo, bueno, ahora no, porque estoy escribiendo esto, pero se me ha entendido, ¿no? Pues ale, disfrutadlo la mitad de lo que lo he disfrutado yo.

"La libertad no es gratis. Tiene un precio, que incluye la vigilancia y el valor para enfrentarse con aquellos que desean destruirla. Ese es un enfrentamiento en el que la gente honrada tiene que vencer, o Dios sabe lo que nos deparará el futuro."

(Sí, la portada es realmente fea, pero no tengo yo la culpa)

¡Qué figuras! I - Pitágoras

¿Qué pensáis que pueden tener en común Adolfito Hitler y Pitágoras? A voz de pronto puede parecer que poco o nada. Pues bien, ambos compartían un profundo odio hacia las judías: Adolfito hacia las personas, y Pitágoras hacia las que se comen (si no encuentras la diferencia, tienes un grave problema de canibalismo). El famoso filósofo y matemático creó allá por el siglo VI a.C. una hermandad, que ahora llamaríamos secta, de carácter filosófico y religioso. Uno de los “requisitos” para entrar en esta academia era la de no comer judías, pues Pitágoras les profesaba un odio terrible, y las excluyó de la dieta de sus discípulos, cual perro del hortelano. La academia logró un gran reconocimiento y prestigio, aunque también adquirió fama de sosa, aburrida, austera y sosegada. Los crotones, que son de Crota, que era donde estaba la academia, decidieron al cabo del tiempo que Pitágoras era caca y que no querían gente aburrida en la ciudad porque ellos eran muy alegres y fiesteros (¿tendrían antepasados españoles?), así que se abalanzaron sobre los que allí vivían dispuestos a cortar cuellos. Algunos escaparon, como el maestro, que hizo, lo que ahora se llama, un Schettino, y cuando vio caer a toda esa gente furiosa, seguramente armados con antorchas y rastrillos del jardín, debió de pensar: “Tonto el último”. Y allá que salió el octogenario varón en camisón a dar un paseo por los montes del sur de Italia bajo una encantadora noche de luna llena. Pero hubo algo que no había imaginado: su camino lo cortaba un cultivo de judías. ¡Bendita ironía del destino! Cualquiera se hubiera tragado el orgullo y se hubiese metido entre las matas más rápido que decir amén, pero el filósofo debía ser realmente cabezón y testarudo para quedarse allí plantado y dejarse coger por sus convecinos, que acabaron con una de las mentes más maravillosas que ha dado Grecia, tierra de filósofos.

Whitney the Pooh

Hola, querida gentusilla. Hoy me trae un asunto un poco triste. Como diría Arias Navarro, así con carita de pena y voz quebrada: “Españoles, Witney Houston (pausa dramática) ha muerto”. La diva conocida principal y únicamente por ser la coprotagonista, junto a Kevin Costner, de “El guardaespaldas” falleció esta madrugada, posiblemente hasta arriba de droga, en un hotel de Beverly Hills. Que ya me imagino yo ahí a todos los redactores de periódicos y revistas esta mañana entrando en el archivo general (un sitio en plan cueva, con murciélago y bichos feos), cogiendo una carpeta que pone “Whitney Houston” con letras como del siglo pasado, soplando para quitarle el polvo y leyendo su biografía: “Cantó en “El guardaespaldas”, se casó, tuvo una hija, se drogó, se peleó con su marido, se siguió drogando, su hija comenzó a drogarse, se rehabilitó y se murió”. La verdad es que esta tipa tenía todo consigo para cargar a sus espaldas con el título de “DIVA” porque tenía todo lo que se necesita para ser un gran icono en Hollywood: una voz prodigiosa, y más tragedias que pestañas. Creo que si esta mujer no se hubiera muerto, nadie se hubiese acordado de ella. Puedo parecer cruel pero es verdad, muchos actores, cantantes, directores, etc, tuvieron su momentazo de gloria y luego cayeron en el cajón del olvido. Algunos de ellos se empezaron a drogar, como aquí la diva, y otros siguieron con su carrera musical, sacando discos y discos que sonaban igual, o películas que se proyectaban en festivales alternativos de barrios conflictivos de grandes ciudades. En fin, con toda esta perorata vengo a deciros que tempus fugit amigos míos, y la fama fugit más rápido aún.

Apocalirsi nau

Hola, querida gentusilla. Hoy quiero hablaros sobre el fin del mundo. No sobran las predicciones que auguran el fin del Gran Azul para el período comprendido entre este año y el 2016. Unos se basan en ridículas predicciones de una civilización que desapareció hace mucho tiempo, así que mucho no debían saber para no ver su propio fin. Otros temen a una piedrecita de nada que puede hacer diana en la Tierra. Hay quienes hablan de que ET, Wall-E, R2D2 y demás bichitos monos vendrán a invadirnos, desde una galaxia muy muy lejana. Y por último otros se acogen a una Tercera Guerra Mundial, nuclear, de la que no se salvarán ni las cucarachas. Pues oigan, yo creo que la causa está mucho más cerca de lo que toda esta gente dice. Durante 2011 hemos vivido un gran número de revueltas en casi todos los países del mundo: España, Francia, Inglaterra, Egipto, Libia, Chile, Jordania, Túnez, Grecia, Yemen, y un largo etcétera. Por desgracia, los medios de comunicación no se hacen eco de estas revueltas, sino que solamente las mencionan brevemente, quitándole importancia. Esto es lo que hace que las revueltas no se reproduzcan por más países, y den los frutos que se esperan de ellas. Seguro que no sabéis que en muchos países están al borde de Guerras Civiles, como Corea del Norte, Egipto y algunos países de Asia que viven en regímenes dictatoriales que ríete tú de Paquito. El día que se produzca algún altercado más sonoro de lo habitual, el mundo entero se alzará y, sin duda, se producirá una guerra de clases, entre el pueblo de a pie y los políticos, banqueros, opresores todos. Venga, ya podéis llamarme extremista, pero tenemos que provocar esa guerra. Provocar un cambio que nos saque de esta crisis política, cultural, social y económica, porque ya está visto que ninguno de estos ineptos está capacitado para hacerlo. Así que, parafraseando a un tipo muy cachondo que vivió hace dos mil y pico años, te digo: “Levántate y anda”, que aún nos queda mucho camino por hacer, y, creedme, nadie lo va a hacer por nosotros.

Los cyborgs y otras criaturas mitológicas

Hola, querida gentusilla. Lejos quedaba el cuerpo chatarrero del pirata John Silver de “El planeta del tesoro” hace una década, y ahora, es casi una realidad. Después de ver el documental “El mal del cerebro” se hacen posibles casos como el brazo robótico de Anakin Skywalker, y son una oportunidad para gente con Párkinson y otras enfermedades del cerebro. Gracias a los avances científicos, ahora es posible insertar una especie de electrodos (perdonad mi imprecisión) en una parte concreta del cerebro (perdón de nuevo) y así activar funciones que el cuerpo ha perdido debido a enfermedades degenerativas. Esto no quiere decir que se curen las enfermedades, pero sí se reducen en gran parte los efectos negativos, como la parálisis. Pero aún se puede ir más allá y hacer que el ser humano recupere sentidos que ha perdido, como por ejemplo que alguien ciego vuelva a ver, o que aquel que ve en blanco y negro distinga los colores. Esto se consigue con  un aparatito que se pone en la lengua, todo ello conectado al cerebro, que hace que la persona perciba lo que hay delante de sus narices. Puede parecer todo una tomadura de pelo, pero juro por mi padre calvo que no lo es. La ciencia avanza, da esperanzas de tener una vida mejor a gente que ha sido “agraciada” con una enfermedad que hace que tu cuerpo tiemble hasta el punto de no poder coger un vaso de agua, o con una enfermedad que te hace parecer una estatua. Y esto me lleva a otra noticia que golpea las portadas de los periódicos, no tanto como debería: el poco apoyo por parte del actual gobierno a la ciencia y su progreso. Me gustaría pensar que esto no es debido a que el partido que nos gobierna como soberano y señor sea de derechas, pero todo me induce a pensar que esa es la causa, o que ante la terrible crisis que azota este país aquí don Marianito ha decidido agrupar ministerios y retirar su apoyo a algo tan importante como la ciencia, la investigación, el progreso. Lamentable, triste, patético, horroroso, retrógrado, y me quedo sin adjetivos para definir este hecho. En fin, me quedo con la buena noticia de que, a pesar del poco apoyo que tienen, los científicos del mundo hacen progresos como estos, que hacen mucha falta. Y si les hace falta algún cerebro para investigar sobre los zombies, yo tengo un par de propuestas de unos cuantos colaboradores de televisión que no serían una gran pérdida para la humanidad en su conjunto.

(Os dejo la página donde está el documental mencionado)

 http://especiales.lainformacion.com/ciencia/el-mal-del-cerebro/#

Vamos a contar mentiras tralará...

Hola, querida gentusilla. Hoy vengo a hablaros de las mentiras. Niños, escuchad un consejo del tito Carlos: mentir está mal, muy mal. Pero sé que esto no va a servir para nada, porque uno se desloma aquí intentado educar a los hijos, diciéndoles que mentir está mal y ahora viene el político de turno mintiendo más que otra cosa. Hablo de Marianito el corto, sí, nuestro presidente del Gobierno. Durante su campaña electoral, el político gallego prometió que, si salía elegido, no subiría los impuestos. Parece ser que cuando se instaló en Moncloa y puso los pies en alto, se lo pensó mejor y "donde dije digo, digo Diego". Esto es solo otra muestra de las mentiras que nos cuelan los políticos, porque ahora es Rajoy, pero antes fue Zapatero, Aznar, y el resto. No creo que haya algo que valore más en un político que la honestidad y la claridad en sus acciones, puesto que el pueblo es su "señor" y a él se lo debe todo. Pero parece que eso no lo tienen en cuenta muchos "políticos" de este país y se dedican a reírse del pueblo que lo ha puesto en el poder. Esto me apena y me produce impotencia, y para eso debemos depurar el Gobierno de aquellos políticos que tengan complejo de Pinocho y dejar el panorama un poco más transparente, o al menos intentarlo.

Bienvenidos a la esquina

Hola, querida gentusilla. En primer lugar, daros la bienvenida a mi blog. Aquí escribiré lo que me salga de la bolsa escrotal, que para eso es mío y si no os gusta pues me llevo el balón y no jugamos. Para comenzar, y para los que os interese, el nombre del blog es de mi canción favorita, predilecta, adorada y venerada de The Fray, You found me. Así por encimilla trata sobre la pérdida de la fe y su posterior descubrimiento “In the corner of First and Amistad” (en la esquina de First y Amistad). Estas dos “calles” son esenciales en las vidas de cada uno de nosotros, que yo resumo en esta frase: “Ponte a ti mismo en primer lugar, rodéate de amigos, y disponte a ser feliz”. La canción trata sobre la fe en Dios, pero se le puede no dar ese sentido religioso, si lo preferís así.  Para aclarar, este blog no va a girar en torno a The Fray ni ningún otro grupo, libro, saga cinematográfica ni demás paparruchas. Va a girar en torno a mí y mis circunstancias.