De la educación

Hola, querida gentusilla. Hoy vengo muy, muy enfadado. GRRRRR ESTOY ENFADADO. "¿Por qué?" pensaréis vosotros, mis mudos y ávidos lectores (...cri cri...cri cri...). Pues por la deshumanización del aprendizaje. "¿La qué? Carolus deja de drogarte, anda." Que no, que no, que tengo toda la razón del mundo.

Últimamente la educación está siendo sometida a un tira y afloja que no le está haciendo ningún bien, y si a eso le añadimos que la cosa no estaba ya bien de antes, pues apaga y vámonos.  Y es que, yo, por aprendizaje entiendo algo diferente a lo que nos tienen acostumbrados en las escuelas. Allí impera el modelo bulímico: se lleva a los niños a la escuela y se les intenta meter unos libros en la cabeza, de memoria, cebarlos con mucha información (cuanta más, mejor) que vomitarán en un examen y que olvidarán en cuanto salgan por la puerta. ¿Y qué sacan con eso? NADA. Les quedará un leve recuerdo, pero no aprenderán nada. Pero eso no importa, solo es importante sacar buena nota, da igual si has copiado o si te ha chivado la respuesta alguien. No se valoran los conocimientos, sino los resultados. En conclusión, se persigue más el fin que los medios.

Y esto tiene un pase en la educación obligatoria (qué adjetivo para la educación más horrible, HO-RRI-BLE), pero que eso siga ocurriendo en Bachillerato y en la Universidad me parece algo que coloca a España a la cabeza de los peores sistemas educativos de Europa.

Mi ideal de escuela es la de ir y que te culturicen, que te intenten hacer llegar los conocimientos de una manera amena y no sientas ganas de abrirte las venas en canal cada vez que estás en clase. Algo parecido a lo que hacían los griegos hace un porrón de años.

Por supuesto, la educación debería ser voluntaria, libre y gratuita. Obligar a alguien a "estudiar" provoca un efecto negativo en el susodicho y en los que lo rodean. "Pero es que si no les obligamos, hay algunos que no estudiarán." Pues peor para ellos, oiga. Que yo he tenido que soportar a esa gente que no quería estudiar y estaba en clase "por echar el rato" y no es una experiencia agradable.

El aprendizaje se ha banalizado en un proceso simplista en el que te fuerzan a aprender una información que un "profesor" murmura en clase y luego demostrar que los has memorizado como si fuese el Padrenuestro en un examen que evalúa tus conocimientos, que luego olvidas.

Y por último, a modo de epílogo, una ligera y breve mención a los profesores malos. A ver, cómo digo esto sin que me tachen (otra vez) de vulgar: si no os gustan enseñar, ni los niños, ni el contacto con humanos, ni transmitir los conocimientos que guardáis en esas prodigiosas cabezas, QUEDÁOS EN VUESTRA MERETRIZ CASA, que yo no tengo la culpa de que vuestras vidas sean una profunda hez. Gracias por vuestra consideración.

Cartas a - El Caudillo de España

Querido Mariano Rajoy (y digo "querido" por mera formalidad, porque yo a usted lo quiero lo mismo que a un tortilla de espinacas: cero),
en primer lugar le agradezco que se preste a inaugurar esta sección de mi blog, del que seguro es usted asiduo. Lo he elegido a usted entre una larga lista de candidatos por méritos propios. No quiero empezar tan pronto con los insultos porque luego me tachan de vulgar y barriobajero, pero es usted un GRANDÍSIMO HIJO DE LA GRAN PUTA. Vale, vale, puede que su madre no tenga culpa de lo retrasadito que le ha salido el hijo, así que tómeselo como algo personal para con usted.
Motivos para odiarle no me faltan: recortes en cultura, educación, sanidad, destrucción de empleo, injusticias sociales, dificultad para acceder a estudios, aumento del paro, miles de desahucios (habiendo miles de casas vacías), intento de reforma de la ley del matrimonio homosexual, brutalidad policial (esto no estoy muy seguro de si es culpa suya o no, pero lo añado a la lista "porsi"), opresión al ciudadano, subida del IVA, y un largo etcétera.
No he incluido lo de pasarse por el forro de los c*jones su programa electoral porque eso merece un capítulo aparte. Dicen usted y sus amiguetes que tenían toda la intención de cumplir todas las maravillas que habían prometido al pueblo, pero que, al llegar al poder, se encontraron con que Satanás (alias Zapatero) les había mentido muy mucho y que no han podido hacer otra cosa que TODO LO CONTRARIO a su programa. Mire ushté, si no es capaz de cumplir su programa, deje el poder a algún otro partido más modesto que se vea capaz de hacer todo lo prometido.
Creo que es usted uno de los peores presidentes habidos y por haber (al nivel de otros grandes como ZP y Aznar el "bigotito") y que cuanto antes salga de Moncloa, mejor para todos, y usted el primero, porque a este ritmo acaba usted como María Antonieta, o peor, como Mussolini, colgado en mitad de la Puerta del Sol boca abajo abierto en canal.
Sin más que añadir (creo que ya he dicho suficiente) me despido. Ojalá no le conozca nunca y desaparezca cuanto antes de nuestras vidas, dejando el menor desperfecto posible.
                                                                  

                                                                                                                    Aberrantemente suyo, Carolus.

Japi Jalogüin

Hola, gentusilla. Tengo poco tiempo para actualizar, así que sugiero un pequeño debate. Con la celebración de Halloween resurge un delicado tema : "¿Está bien celebrar fiestas extranjeras en países que no tienen nada que ver?" Me gustaría saber vuestra opinión (la podéis dejar ahí abajo del todo).

Yo opino que depende. No veo mal que en España la gente se disfrace y haga el tonto vestido de fantasma o vampiro, aunque nunca tendrá el espíritu que tiene en EEUU, su lugar de origen.

Por el contrario, hay tradiciones que no creo que cuajen en otros países. Por ejemplo, no me imagino yo a los chinos de China haciendo una Romería, por mitad del monte de Tokio con sus vestidos de gitana rosas y con flores luminosas gritando: "OLÉEEEEEEE OLÉ OLÉOLÉOLÉ OLÉOLÉOLÉ, AL LOSÍOO YO QUIELO VOLVEEEEEE A CANTALE A LA VILGEN CON FEEEEEEE CON UN OLÉEEEEEEE". 

También es cierto que en España somos especialistas en deformar fiestas extranjeras, es en plan "Sí, aceptamos tu mierda de fiesta, pero al Spanish Style (OP OP OPPA SPANISH STYLE)". Esto quiere decir, elegimos una fiesta al azar, en este caso Halloween, y decimos "A ver, ¿de qué va esto? ¿Disfrazarse de cosas lúgubres? Vale." y luego está la ciudad llena de brujas-putillas, novias de Frankestein-putillas, vampiresas-putillas, y por último le añadimos el factor español por excelencia, el alcohol.

Pero yo lo pienso hacer, llevo eso de ser español muy en las venas. Aunque no sé si decantarme por el de vampiro-putilla, Rajoy-putilla o el de sextwittera-putillOH WAIT.

¡Qué figuras! IV - Kim Ramsey

Si es que no somos nadie, si es que un día lo eres todo, y de pronto tu vida se convierte en un ciclo vicioso de orgasmos, uno tras otro. 

Y vosotros os preguntaréis: "¿Qué dice el retrasado este?". Tranquilos, que eso ha sido lo primero que he pensado al leer la noticia de Kim Ramsey, una mujer que se cayó por las escaleras y se le formaron unos quistes en los nervios espinales, lo que le provoca orgasmos con suma facilidad. Y cuando digo "suma facilidad" me refiero a que una palmadita en el culo la hace llegar al Nirvana tres o cuatro veces seguidas y que una leve fricción de la falda le hace el chichi pesicola. Dice la pobre mujer que tiene unos 100 orgasmos al día. Qué pena...de verdad, pensad en su día a día. Que me la imagino yo ahí, yendo a comprar el pan: "-Mari, dame una barra de pan OOOOH SÍ...de las grandes MMMMMM AHÍ, SIGUE, SIGUE y un par de bollos SÍIIII SÍ...SÍ........SÍ." O yendo de tiendas: "-Perdone, ¿tiene estos pantalones MMMM de una talla más OOH SÍ, SÍ, SÍIIIIII grande? Es que me aprietan ahí AHÍ SÍ, DONDE TÚ SABES MMM DALE DALE DALE MÁS." Muy poco serio, la verdad.

Y lo mejor de todo tiene que ser su pareja, que cuando por las noches quiera hacer el ñiqui ñiqui, ella le dirá: "-Ay cariño, es que hoy he tenido un orgasmo con el cartero, el peluquero, el de la carnicería y el masajista. Mejor lo dejamos para mañana." Desde aquí hago un llamamiento para que a ese hombre se le ponga una estatua en mitad de la plaza y con espanta-palomas y todo. Un mártir, sin duda alguna.

Dice Kimi que se dio cuenta cuando, al tener relaciones con su pareja, estuvo teniendo orgasmos durante cuatro días seguidos...SE-GUI-DOS. Vamos, que se tomaba los Red Bulls de ocho en ocho. 

Y por lo visto, esto es ya incurable del todo, y hay más pacientes que sufren el Síndrome de Excitación Sexual Persistente. No se conoce el número exacto porque lo sufren en silencio, como las hemorroides. Aunque son fácilmente reconocibles por la calle, no sé si me entendéis. 

Kim disimulando un orgasmo.

Kim en el Nirvana parque.

Kim teniendo un orgasmo en la escalera.

No me pises, que llevo chanclas.

Hola, querida gentusilla. Hoy vengo a cambiar para siempre vuestras vidas, a HACER HISTORIA. Quiero que a partir de este momento dejéis todo lo que estáis haciendo, creedme, esto es más importante que ese tweet super ingenioso que se te acaba de ocurrir, o ese contacto del Whatsapp (muy pesado, por cierto) que se empeña en contarte los aspectos más ridículos de su vida.

Sí, seguro que lo habéis adivinado: hoy voy a (redoble de tambores, por favor) explicaros cómo copulan los gallos y las gallinas. *APLAUSOS* *VÍTORES*

Vamos, no me pongáis esa cara, ¿quién no se lo ha preguntado alguna que otra vez? Porque yo no me imagino a un gallo en una discoteca, con un Ron con Coca Cola en su ala, acercándose a una gallina desfasada en mitad de la pista y diciéndole: “Hola guapa, ¿en tu corral o en el mío?”. Y es que yo, curioso por naturaleza y que siempre ando haciéndome preguntas sobre todo, he sentido la necesidad desde que era un enano de saber cómo lo hacen, CÓMO. Porque los gallos no tienen pene, ni las gallinas vaginas, y cuando he preguntado sobre el tema a mis padres, me han respondido con un: “El gallo pisa a la gallina”. ESPERA, ESPERA, ESPEEEEEEERA, para el carro. ¿Cómo que el gallo “pisa” a la gallina? Yo por aquellos entonces era pequeño y lo primero que pensaba era: “Ay madre, que a mí me han pisado muchas veces, a ver si ahora me voy a quedar embarazado y voy a poner huevos de los que saldrán miniCarolus piando...” pero no, resulta que no es ese “pisar”. Y estoy seguro de que hay más gente como yo que no sabe cómo hacen el ñiqui ñiqui el gallo y la gallina.

Pues bien, tras muchos vídeos de Youtube y páginas y páginas de Yahoo Answers, me he informado y resulta que el gallo se sube encima de la gallina, arrima su culito al culito de la gallina y PUM, ya está embarazada. Este acto suele durar entre 1 y 2 segundos para los gallos normales, y entre 0 y 0’1 para los eyaculadores precoces. 

Y ya, no tiene más misterio. La verdad es que me ha sabido a poco, pero me he quedado más tranquilo y mi vida ya está COMPLETA.
Ahora me voy a quedar sentado aquí, a esperar mi premio Príncipe de Asturias o mi Nobel por este servicio a la comunidad y a la paz mundial.

Pdta: pobre...PO-BRE de la gallina que tenga que ser pisada por el Gallo Claudio. Que Dios la acoja en su gloria.

Er Robin Jú de Marinaleda.

Con sus paletas separadas cual moderna hormonada, su palestina al viento y su voz que, sigo insistiendo, me recuerda a la del Risitas, Juan Manuel Sánchez Gordillo (“Gordi” para los amigos) encabezó hace poco un “asalto” a dos supermercados Mercadona, uno en Écija y otro en Arcos de la Frontera. El alcalde de la localidad sevillana de Marinaleda y diputado de IU se defendió con las siguientes palabras:

“En este momento de crisis, cuando están expropiando al pueblo, queremos expropiar a los expropiadores, esto es, terratenientes, bancos y grandes superficies, que están ganando dinero en plena crisis económica.”

Que a mí esto me suena un poco al perro del hortelano, que ni come ni deja comer, pero bueno. 

En primer lugar, decir que el fin no justifica los medios, señor Gordi, porque lo que usted y sus amiguetes han hecho ha sido robar, deporte olímpico español. Nada lo justifica, ni que sea para una ONG, ni que se lo hayan pedido Gandhi y Marx en sueños, ni ná de ná.

PERO, en el fondo lo entiendo. Entiendo que haya familias enteras que dependen totalmente de Cáritas. Entiendo que se indigne y decida dar un merecido a esta sociedad que rezuma un conformismo apabullante. Lo entiendo, de verdad.

Y ahora todos los políticos españoles dicen que hay que cortar esto de raíz, que dónde vamos a parar, que esto es una desvergüenza, que qué se ha creído el comunista este... Y claro, yo me río muy fuerte y me hago pipí. Porque parece que les molesta más que un pobre hombre haya robado cuatro cosas para dar de comer a familias enteras que que toda la cúpula política del país esté metida hasta el cuello en casos de corrupción y desviación de dinero público. Así que yo aquí me pongo de parte de Gordi, porque me parece el menor de los males de este país.

Pero claro, aquí lo que importa es que ese hombre haya robado, que esté alterando a las masas, que incite al pueblo a sublevarse contra el p*to gobierno. (Censura patrocinada por el horario infantil.)

Informándome un poco por el Internés, he descubierto que el pueblo de este señor es como una mini-Andalucía: tierra de jornaleros y trabajadores que antaño estaban oprimidos por terratenientes oligarquistas, pero que a base de insurrecciones, revueltas y ocupaciones han conseguido ser libres y (semi)independientes. Bueno, quizás en esto último no se parezca tanto a Andalucía. Es decir, que mola un pegote.

Y yo me pregunto,  ¿en qué momento empieza a pesar más una cosa que otra? ¿En qué momento la gente se olvida de lo “mucho bueno” y toma más en cuenta lo “poco malo”? Porque para mí lo que este hombre ha hecho es un acto simbólico, no creo yo que Mercadona se vaya a arruinar por tres carros. Es como el cuento de Robin Hood, que robaba a los ricos para dárselo a los pobres, y no recuerdo que a Robin lo metieran en la cárcel ni nada, es más, al final se llevaba a la zorra.

Pero parece ser que España a la gente ya solo le gustan los cuentos que nos cuentan los políticos.

Across the universe

Hola, querida gentusilla. Después de que cientos, miles, millones de personas me hablasen de “Across the universe”, la película-musical con canciones de los Beatles, me decidí a verla. Debo confesar que no ha sido lo que me esperaba. Será que me había formado en mi cabeza una idea muy concreta de lo que iba a ver, algo más directamente relacionado con ellos, no sé. La peli va de un joven, Jude, que decide irse a EE.UU. a buscar a su padre y allí se ve inmerso en las revueltas sociales antibélicas de la Guerra de Vietnam y el movimiento pacifista (hippie, para que nos entendamos). Todo esto aderezado con toques psicodélicos, tope raros y molones (lo mejor de la película, junto con la voz del protagonista).

En cuanto a las versiones, debo decir, y llamadme loco si queréis (¡LOCO!...*silencio tenso*...¡MACIZO!), que algunas han mejorado a las originales. ¡ALAAAAA CAROOOOLUS CÓMO TE PASAS! Pues sí, oiga, las mejoran. Como por ejemplo, “All my loving” y “Let it be”, esta última cantada por un niño y una mujer negritos rollo Gospel, que me emocionó, un poco...bastante...vaaaaale, mucho.

Me han gustado sobre todo los guiños que se hacen a los Beatles, como el concierto en la azotea y tal; aunque algunas escenas se crean solo con la excusa de introducir otra canción, que te quedas con cara de "¿Pero qué coj*nes...?". 

Pero se me ha quedado floja, no sé, le falta como alma, espíritu. Tiene imágenes y escenas de gran impacto, pero nada más, y se hace un poco pesada a veces y sin hilo argumental. 

En fin Serafín, que la recomiendo a los que les gusten los Beatles y los musicales (me recordó mucho a Moulin Rouge), pero aviso que es un poco floja. Vedla y comentad aquí abajo (↓) si os gusta, y si no, let it be.